Cantora aparece em foto coberta com esperma; Que fina!

Foto: Reprodução

Notou que a gente tá na época da TV fálica? Não faz essa cara de “já vai começar o Miguel com mania de ver sexo em tudo”. Mas é sério. Pensa comigo: Você olha aquela televisãozinha 14”, que era a campeã dos quartos no início dos anos 90 e percebe onde ela tá: no máximo na cozinha. Em outras palavras, lugar de tela pequena é na boca do fogão. No quarto agora só acima das 20” polegadas e subindo.

Então imagina a chance de ver televisão numa tela de cinema... Gostou da ideia não é, guloso?!? Aqui no Brasil a gente tá acostumado a ver cinema com cara de TV, é verdade. Vide: OLGA, SE EU FOSSE VOCÊ, OS NORMAIS... Mas que tal ver TV com cara de cinema? Não... Não é mais uma minissérie do Luís Fernando Carvalho pra você mentir que assiste pro seu grupinho de amigos cults. Má é a chance sim de ver uma obra prima de Bergmam, feita exclusivamente para a TV. E melhor, no cinema.

Se não sabe quem é Bergmam, melhor ainda. Você vai sem pretensão, sem carinha de blasée com mente limpa de qualquer pretensão intelectualóide. Bem, o fato é que a minissérie do diretor sueco vai ser exibida na integra em três dias, no cine Metrópolis. Começa nessa segunda, às 19h, sempre de graça. Na quarta ainda rola um debate. Programaço! Só não vou com a cara do nome do projeto: “Acidentes Televisivos”. Meio pretencioso pro meu gosto baixa-renda.

Foto: Reprodução

E a capa da Playboy portuguesa com Jesus Cristo continua rendendo atrito pra editora lusitana (É essa aí do lado). Parece que vovô Hefner (dona da bagaça matriz) não ficou nada feliz com o que os gajos estamparam na filial do bacalhau (trocadilho podre!). Segundo a Playboy original, a empresa Frestacom-Lisbon Media Publishing, responsável pela versão portuguesa, não mostrou a capa para a matriz antes de ser publicada. Resultado: a Playboy vai acabar com o contrato mantido com a editora. Segundo Therezão (na verdade Theresa Henessy, mas acho que Therezão combina mais para vice-presidente de revista de mulher pelada). Bem, segundo ela, além de não terem visto, a capa foge aos padrões de capas da playboy e que a mesma seria reprovada pela edição americana (hipocrisia feelings). Então vai a dica, cambada. Querendo entrar no ramo na terra da mulher com bigode (trocadilho podre 2), a vaga tá aberta.

Foto: Reprodução

Por falar em imagem comprometedora, acaba de vazar mais uma para a seção: “coisas que não faço nem f**endo!”. O Perez Hilton, aquela biba gordinha cheia de amor no coração, cuja carreira é descobrir o podre da celebridade mais próxima e transformar em Trending Topic no Twitter, disponibilizou para o mundo uma foto da cantora (cof... cof...) Ke$ha bem a vontade, com carinha de “acabei de chegar do céu” e com o corpo respingado por... Bem... Isso mesmo que você tá pensando. É isso aí, povo! Ke$ha é gente como a gente e também faz “White Party”. Que foi? Você não faz? Ah, sei...

Foto: Reprodução

Me desculpem os eclipses e shreks de plantão, mas eu já escolhi o meu filme pipoca preferido do ano. Detalhe, eu ainda nem vi! Mas confessa, tem como um filme ser ruim depois de ter um dos trailers mais legais do ano. É, eu sei, tem como... Mas deixa de ser estraga prazer, assiste ao trailer e se entrega à “Malvadomania” você também. Ah, o filme é da Universal Pictures (Pixar e Dreamwork’s who?) e já estreou em primeiro lugar, colocando os vampiros e lobos de Crepúsculo pra trás. Mas um motivo pra amar: humilha quem eu não gosto! Quando sai a versão em Blu-ray?...

O que Sandy, Gaga e Mulher Pêra têm em comum? Provocam descaramento alheio!

Como diz o ditado, "vergonha é roubar e não poder carregar". No Programa de hoje, só gente que não tem vergonha de existir.

Por algum motivo eu me sinto conectado. Por quê?

Teria Lady Gaga se inspirado em programa de Silvio Santos?

Foto: Divulgação

Eu tenho medo da Lady gaga no clipe de “Alejandro”!

Não porque ela mostra que é ativona na cama;
Não porque ela mostra que consegue engolir um terço inteiro;
Não porque se fantasiou de albino para 8 minutos e 44 segundos de clipe;
Não porque ela transformou as tetas em arma letal;
E nem porque o clipe fez o site dela ficar congestionado em plena tarde de terça-feira, mas...

Foto: Divulgação

... sim porque ela fez o Pablo do “Qual é a Música?” ser referência internacional de estilo capilar.

Veja o clipe logo abaixo:

Elas são safadinhas, fazem tudo por dinheiro e começam pela letra "P"

... Popstars, tolinho!!!!!

Quero ser uma apresentadora lésbica... ou Gaga-boy grava CD

Foto: Reprodução

Nessa manhã, eu acordei, liguei a web e tive uma vontade imensa de ser a Ellen DeGeneres. Não, eu não quis ser sapata-apresentadora-matinal-diária; pelo menos não por hora (vai lá saber as oportunidades de trabalho futuras, né). Comandar programa (de TV, por enquanto) até vai... Mas acho que me falta talento para o mundo Lesbian Chic, saca?

Bem, sem mais dedilhadas na nota, vamos direto ao ponto G: a Ellen é esse tipo de pessoa que não dá ponto sem nó. Enquanto você vai com o fubá, a “Oprah-loira” da TV americana... já montou a padaria. E eis que chega a resposta pela qual os fãs de American Idol (o Ídolos da TV gringa) ansiavam.

Por que diabos a Degeneres, que não é cantora e nem produtora musical, quis tanto entrar para o mercado da música e ser a nova jurada do show?

Se bem que a Britney, a Victoria Beckham e a Gretchen também não cantam e tão aí: fazendo “música” (quer dizer, a Victoria fazia. Até o mundo fake da música pop tem seus limites).

Pois foi com o sorriso estampado na cara, de quem finalmente liberava o sétimo selo bíblico, que a apresentadora revelou que lança o próprio selo musical, “eleveneleven”. E já começa com a bola toda. O primeiro contratado da “Hebe-com-testosterona” é o pequeno Greyson Chance, de apenas 12 anos, que virou sensação instantânea com um vídeo cantando “Paparazzi” da Lady Gaga.

O vídeo do Gagaboy já passou dos 30 milhões de visitantes em poucas semanas no ar. E com o novo contrato em mãos, o garoto vai ter como produtores os famosos Troy Carter e Guy Oseary, respectivamente produtores de Lady Gaga (Óbvio) e Madonna (Sub-óbvio).

Mas nem tudo são flores para o jovem-futuro-sucesso-relâmpago-do-pop-americano. DeGeneres também anunciou que ela ficou tão emocionada com a performance do garoto, que também vai gravar com o moço. Gente, chama a Victoria Beckham que ela pode ganhar cachê com workshop de gravar CD sem saber cantar. Já tem uma aluna!