Enfim voltamos com a nossa promoção da bolsa de estudos do Senac desta semana. O desafio será muito simples. Basta enviar uma boa piada por meio de um comentário neste post. Regras importantes:
– As piadas não podem ser longas.
– Seja criativo e inteligente, hein?!
– A piada não pode ter conteúdo sexual, nem racista ou preconceituoso.
– As piadas não podem ser repetidas, ou seja, vale quem colocar a piada primeiro.
– Cada candidato pode comentar quantas piadas quiser, desde que respeite as regras.
– O prazo para comentar é até as 12 horas da sexta, dia 26.
– Na sexta-feira, dia 26, nós (blog e Senac) iremos selecionar as três melhores piadas que irão à votação de sexta, dia 26, até terça, dia 30.
– O dono da piada mais votada leva a bolsa de estudo do Senac.
– Quem descumprir as regras estará eliminado da brincadeira, ok? Boa sorte a todos!
Feliz é a Mulher do Saci, porque sabe se levar um pé na bunda, quem se dá mal e ele mesmo !!!!!
um bebado bate o carro…
no desespero tenta ligar para apolicia!
tenta discar algum numero…
achando que esta ligando para a policia,
ma a ligação cai nos EUA…
dis a moça do outro lado da linha
-HELLO!!!
e o bebado responde:
-ralo foi nada… quebro foi tudo….
kkkkkkkkkkkk
Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido. A Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
Onde a mulher tem o cabelo mais crespo? ….~Pensou besteira né.
Resposta na África
180HorrivelO Mistério da Tribo Nita
O pequeno índio pergunta para o cacique:
Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?
Ser muito simples explica o cacique. Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.
Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?
Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!
Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?
Sim… Eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!
iventaram uma maquina para prender ladroes:
na chinar com 3 min prenderam 2 mil ladroes;
no japão com 2 min prenderam 3 mil ladroes.
no brasil: com 30 segundos roubaram a maquina!
kkkkkkkkkk
Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
um macaquinho reclama para sua mae:
-mamae porque somos tao feio?
-meu filho voçê precisa conhecer o
coitado que ta lendo essa mensagem.
m macaquinho reclama para sua mae:
-mamae porque somos tao feio?
-meu filho voçê precisa agradecer a Deus por sermos assim
Voçê precisa conhecer o
coitado que ta lendo essa mensagem.
Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de refens, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
– Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
– É, er… Margarida…
O marginal pensou e respondeu:
– Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
– E você? Como é seu nome?
– Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida…
Vizinha: – Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
– Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
– Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
– Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque ‘Madame’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre
Os loucos de um hospício estavam combinando que iriam pular o muro num sábado para fugir.
Era uma segunda-feira e foram treinar.
Eles pulavam para fora e para dentro de novo.
Sexta-feira deu uma chuva muito forte. No sábado a chuva havia parado e um louco falou para o outro:
– vai lá ver se ta tudo em ordem para nossa fuga.
O doido foi e voltou triste falando:
-Vamos ter que adiar a fuga porque o muro caiu!
Vou contar uma piada suja e pesada…O ELEFANTE CAIU NA LAMA…kkkkkkkkk
O Menino vem correndo e diz à mãe:
– Mãe, você é uma mentirosa!
– Mais por que você diz isso meu filho?
– Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou…
qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
r: a bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!
Herança da Avó
Uma avó está morrendo e manda chamar o neto. “meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais… animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$22.450.000,00.
Trata tudo …com cuidado”.
O neto: “Epa! Vó eu nem sabia que vc tinha fazendas. Onde ficam?”
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
No “No Orkut”.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro… O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…
Você sabe porque o sapo pulou em cima do computador?
_Para namorar a memória RAM.
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
– O senhor toma muito álcool?
– Não, doutor! Muito difícil… só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
A loira liga para o celular do namorado:
– Amor! Tô com um problema.
– O que houve?
– Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…
– Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…
– Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos…
– Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… – pergunta o namorado.
– É um tigre… – responde apreensiva.
– Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:
– Puta que o pariu!!! Bota já os “sucrilhos” de volta na caixa!!!
Lançaram na Terrinha o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados:
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça…. E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Nessa altura, Lula começa a rir.
– Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
Durante uma conversa a esposa se vira para o marido e diz:
– Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar.
– Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto…
– Não é que me impressione. É que enjoa.
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.
Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala: – Mas eu não tenho bigode!?
– Mas minha sogra tem!
Na sala de aula, a professora pergunta:
Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
É o Schumacher! se arrisca Pedrinho.
É o Rubinho! diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
Eu sei! grita Joãozinho, com convicção A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
Sua tiiiiia? pergunta a professora, espantada Por quê?
Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!
Depois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras afiadas do gato.
– Anh? O que é isso? Você imita latidos? perguntou espantado.
E o gato:
– Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !
o que o tijolo falou pra tijola?? tem um ciumento entre nos
No chuveiro
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
O padre estava com a Igreja lotada e nisso ele pergunta:
-Quem está livre do álcool sente-se.
E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita:
-Bem padre pelo jeito somos só nós dois
O que o a diarreia falou para o peido?
Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio!!!
O marido pergunta: Querida, se eu ganhasse na loteria, o que vc faria?
A esposa responde: Eu pegaria metade da grana que vc ganhou e sumiria!!!!
O marido, então, diz: Então toma, ganhei 12 reais na lotofácil, pega seus 6 conto e VAZA!!!!!!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! – disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: – E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: ‘Quem bebe cerveja nunca terá vermes’
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
A VIVO MORREU
A CLARO ESCURECEU
A OI DEU TCHAU
QUEM RESTOU?
-A TIM
SAÚDE KKKKKKKKKKKKKKKK !!
Por que a polícia não gosta de sabão?
R: Porque ela gosta de DETER GENTE.
caraca muito massa essa to me pocando de rir kkkkkkk.
Onde o Batmam conheceu o Robim?
R. no Bat-papo
No sanatorio um doido pulou na piscina para se matar. um outro doido pulou e salvou o que estava se afongando. no outro dia o diretor do sanatorio foi falar com o heroi:
rapaz estamos surpresos com seu ato e outra vez reavaliamos o seu caso, voce tera alta e podera voltar para casa. mas tenho uma ma noticia, aquele companheiro queria measmo se matar. hoje achamos ele enforcado.
nisso o doido diz:é eu o pendurei para secar !!!
Chefe: -Sandra! Você cancelou todos os meus compromissos para este fim de semana, como eu te pedí?
Secretária: -Sim, patrão! Quem não gostou nem um pouco foi a sua noiva, já que o casamento de vocês estava marcado para o sábado!
TOLERÂNCIA ZERO:
Fumando um cigarro.
A pergunta: – Ora, ora! Mas tu fumas?
– Não! Eu só gosto de bronzear os pulmões.
Sujeito a voltar da margem do rio com um balde cheio
de peixes.
A pergunta: – Você pescou esses peixes todos?
– Não! Estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Sujeito na bilheteira do cinema.
A pergunta: – Quer um bilhete?
– Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar
Numa loja para comprar veneno para ratos:
– Tem veneno pra ratos?
– Tenho, sim senhor! Vai levar?
– Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: Ele está morto. Que é que eu faço?
A moça do hospital: Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo. Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: Tudo bem. Agora, eu faço o quê?
-UM COLEGA MEU ,MARCOU UM ENCONTRO PELA NET COM UMA GAROTA, DAI ELA DISSE:
-VEM AQUI EM CASA AS 9 EM PONTO QUE NÃO VAI TER NINGUÉM!!
CHEGANDO LÁ, NÃO TINHA NINGUEM MESMO, NEM ELA!
Postei 2 piadas ontem, mais hoje sumiram, por que ??? Fui eliminado ??
OS DOIS MENDIGOS Um dia dois mendigos estavam passando na rua e encontrarão uma marmitex aí um dos bêbados disse. -Olha a marmitex está cheia de macarrão. E perguntou ao outro. -Você quer um pouco? E ele respondeu. -Não,está gelada. Então o outro bêbado comeu tudo sozinho.E um pouco depois de ter comido o macarrão ele vomita tudo.E o outro bêbado diz. -Agora eu quero porque tá quente
O policial à procura do assaltante: – Com licença, estamos procurando um assaltante com um carrinho de bebê! – Não entendi… não seria melhor vocês procurarem com um carro de polícia?
3) Estavam dois caminhões voando. Um caiu no chão mas o
outro continuou voando.
Por quê ?
Porque era um caminhão-pipa.
4) Você sabe qual a diferenca entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
sabe como se faz leite em pó? congela o leite e rala..
Um homem se aproxima do outro que está ao orelhão:
– Amigo, estou com muita pressa e você está aí, há mais de meia hora, sem dizer uma só palavra!
E o outro:
– Calma, estou falando com a minha mulher!
Um sujeito está no aeroporto aguardando seu vôo quando vê uma máquina que lhe chama a atenção. Colocando apenas um real no aparelho, a pessoa obtém informações pessoais. Ele experimenta e o resultado surge na tela: “O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires.”
Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. Surge na tela a seguinte informação: “O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador.” Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado.
Curioso, o homem resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca óculos escuros e volta para a máquina, que informa:
“O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o vôo para Buenos Aires.”
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
– Como você morreu?
– Congelada.
– Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada?
– No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
– Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
– Oh, que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas…
Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. – Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. – Eu sei, mas é que a janela não abre…
Tinha dois doidos conversando no hospicio e de repente um doido olha para cima e diz para o outro: Olha o Helicoptero ali parado no céu… e o outro responde: Eitha é mesmo será que faltou gasolina!!! haha
O garoto estava com muita sede. Era 4:30 da madrugada. Ele derepente grita: Paiê, traz água? E o pai disse: Pô filhão, são 4:30. Às 4:37 o garoto grita denovo: Pai, traz a água agora? E o pai um pouco nervoso diz: Vai dormir. Às 4:46 o menino grita: Paiê, cadê a água? E o pai nervoso diz: Filho, eu vou levar é a correia daqui a pouco!!! Então às 4:57 da madrugada o menino diz: Paiê, na hora que o senhor trouxer a correia dá pra trazer a água?
O que o Seno respondeu quando o Cosseno bateu na porta do banheiro??????
R: TANGENTE !!
Uma senhora pergunta a um camarada, tipo gozador:
– Que idade você me dá??
– Bem, pela sua pele, eu dou vinte anos… por seus
cabelos, dezenove… pelo seu corpo… eu dou dezoito
anos!
– Oh! Mas, que galanteador!
– Calma aí! Eu ainda não fiz a soma…
Qual é o cereal preferido do vampiro?
R:Aveia
P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:”Lava
esse pé direito”
Dois loucos estavam dias,semanas, meses.Planejando um plano, ate que um pensou:
-Vamos pegar a escada e pular por cima do portao
Chegou na noite em que eles iam fugir
o primeiro louco diz:
-Vai vc na frente e ve se a barra esta limpa
Depois de dez minutos o segundo louco volta e diz:
-Nao vai dar para agente fujir
O outro louco pergunta PQ?
E o segundo louco responde:
-O portao esta aberto
Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
– São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
– Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos…
Oque a galinha disse para a outra galinha na hora que estava fazendo o café?
R=po po pó
Uma loira e uma morena estavam assistindo ao noticiario das 20:00h quando passava a materia de uma mulher que iria pular de um predio-nissso entrarm os comerciais, e a morena disse para a loira:
-Eu aposto R$50,00 que ela pula- a loira logo respondeu;
_Apostado, eu tenho certeza que ela nao pula! – Ao retornar a materia, a mulher havia pulado e morrido. nisso a loira diz para a morena:
-Voce ganhou!
-Nao, nao é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu ja tinha assistido esta materia no noticiario das 18:00h, – e a loira:
-Nao, fica com voce o dinheiro, é bem justo assim, eu tambem assisti este noticiario das 18:00h, so nao achei que ela fosse tao burra de pular denovo.
João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$ 200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre, porém trabalhador, e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$ 100,00, que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega uma outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia: “Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor me mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!”
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
Volto lá para buscá-la.
O seu nome?
Jo-jo-ão dda Si-silva sa-santos.
Você é gago?
Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!
Um cara foi pescar num lago a noite e estava muito frio, pegou um barquinho e foi pro meio do lago sentou no barco colocou as pernas pra fora dele e como tava frio de vez em quando dava uma beiçada numa garrafa de pinga.
Jogou a primeira linhada na água e já pegou um peixe, jogu outra isca e pegou outro, tava pegando muito peixe era só jogar a isca na água que vinha um peixe.
Quando viu, sua isca tinha acabado, e agora? com aquele monte de peixe ainda por pegar, o que fazer?
Então viu uma cobra na água com um sapo na boca e pensou (vou usar o sapo pra isca), tirou-o da boca da cobra e pra quebrar o galho dela, jogou um gole de pinga em sua boca e a soltou na água.
Cortou o sapo em pedaços e usou como isca, continuou a pegar um monte de peixe, foi entâo que sentiu uma coisa batendo em sua perna.
Era a cobra, com mais dois sapos na boca, pra trocar por mais dois goles de pinga.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK…..
Um estudande, filho de um Sheik Árabe Trilhonário e que está estudando Engenharia na Alemanha, envia um e-mail para o papai dizendo: Estou adorando o curso, o clima, as pessoas, etc…. somente uma coisa me deixa constrangido, é que enquanto eu saio da Faculdade com meu Porsche todos os outros alunos e professores vão embora de trem. Alguns instantes depois o Sheik Trilhonário responde ao filho: PARE de nos ENVERGONHAR, acabei de transferir para a sua conta 10 milhões de Euros, COMPRE um TREM pra você também.
Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
Um sujeito voltava do enterro da sogra e passou no boteco para comemorar, bebeu bastante e ia para casa, quando ao passar perto de um prédio em construção um tijolo caiu perto do seu pé, ele diz assustado:
– Não é que aquela maldita já chegou lá!.
3 tartarugas estavam indo fazer piquenique, só que chegando lá elas perceberam que não tinham levado talheres. Então decidiram que a mais nova voltaria para pegar.
Ai a mais nova falo: Eu vou mais só se vocês prometerem não comer.
E elas disseram: ta bom!
Passou 5, 7, 15 dias e nada da tartaruguinha voltar, e elas falaram a vamos comer um pouco ela ta demorando tanto, e começaram a comer.
Quando derrepente sai a tartaruguinha da moita dizendo: ARHAAM, sabia que vocês iam comer, agora que eu não vou mesmo!
Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
– Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
– São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
– Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!
Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei… tem aí remédio pra picada de cobra? Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
No forte um soldado desesperado fala ao superior.
– Capitão, os índios estão se aproximando!
– São amigos ou inimigos?
– Devem ser amigos Capitão, pois estão vindo todos juntos.
Pergunta: Por que a loira fala ao telefone deitada?
Resposta: Para não cair a ligação!!
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro…
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro… O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave
Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
– Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
– Claro que sim!
– E qual é essa recomendação?
– Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
A Maria foi comprar um livro na livraria. o vedendor lhe perguntou:
– A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado?
– Tanto faz .Eu estou de carro.
Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:
“O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba?!
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.”
A professora:
– Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
– Joãozinho, quem descobriu a América?
– Foi o Zeca!!
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade,
na entrada do Fórum local e diz:
– Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00
posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
– Claro, qual a segunda?
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
– Nome?
– Juvenal dos Santos!
– Idade?
– 32 anos.
– O senhor bebe?
– Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
Um jovem rapazinho convida sua namoradinha para ir ao cinema em seu carro, ao colocar o cinto, ela deixa escapar um sonoro pum:
– Ai que vergonha – diz ela constrangida – espero que isso fique só entre nós dois.
E ele, abrindo o vidro, responde:
– Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco…
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e não economiza elogios:
– O finado era um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva, então, vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que está lá dentro!
Muito llegal!!!!
Um homem chegou de viagem e ficou admirado quando viu um computador em seu quarto, logo enviou um e-mail para sua esposa, só que ao mandar o e-mail errou uma letra no endereço e mensagem foi para uma viuva que tinha acabado de chegar do enterro de seu marido, a viuva ao ler o e-mail desmaiou pois dizia a seguinte: Querida…
A viagem foi tranquila, cheguei bem ao meu destino final, a sorte é que aqui tem computador, está tudo arrumado para você vim na sexta-feira, aahh traga pouca roupa pois aqui faz um calor infernal!
Psiquiatra ao paciente: – Costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?
– Claro que sim.
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. – ‘Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico’. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -‘E ali está a professora. Já morreu.’
Quando erramos seu salário no mês passado adicionando 500 reais, você não reclamou. Este mês em que reparamos o erro descontando 500 reais do seu salário, você vem reclamar?
– É que um erro eu ainda tolero e deixo passar, mais dois já é demais!
Descubra qual é o seu Salário
Salário Cebola Você pega, olha e chora…
Salário Cafajeste Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha Tira o seu tesão.
Salário Broxa Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime Com ele, você come menos.
Salário Ateu Você prefere nem acreditar…
Salário Surfista Sóóóó…
Salário Precoce Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Um caipira do interior chega no seu cumpadi e fala:
– o meu cumpadi, to com um problemão cumpadi!!!
e o seu cumpadi fala:
– mas qual o problema cumpadi, eu poço te ajudar?!
e o caipira fala:
– sabe o que é, eu briguei com minha sogra e ela falou que vai ficar 90 dias sem conversar comigo.
e seu cumpadi:
– uai cumpadi mais isso é bão de mais sô!!!
e o caipira:
– bão é cumpadi… mas o problema é que hj ta completando 90 dias…
O bêbado subio no ônibus e olhou pra todo mundo e falou :
– Do meu lado direito todo mundo fresco e do meu lado esquerdo todo mundo é viado .
Um cara do lado direito levantou-se e disse :
– Ei meu irmão eu não sou fresco não.
O bêbado ná maior tranquilidade respondeu:
– Então passa pra o outro lado .
Chefe: -Sandra! Você cancelou todos os meus compromissos para este fim de semana, como eu te pedí?
Secretária: -Sim, patrão! Quem não gostou nem um pouco foi a sua noiva, já que o casamento de vocês estava marcado para o sábado!
Após o nascimento de seu filho, o homem foi registrá-lo no cartório.
-Qual é o nome da criança?- o atendente pergunta
– Ele se chama Arquibancada do Corinthians
-Porque voce vai batizar seu filho de Arquibancada do Corinthians?
-Ora, o filho do Meu vizinho se chama Geraldo Santos, porque meu filho não pode ser Arquibancada do Corinthians?
As três bandidas
Era uma vez três mulheres elas tinham assaltado o banco e fugiram e se esconderam em três sacos o policial foi chutar o primeiro saco e a primeira mulher disse:miau, e o policial chutou o segundo saco e a segunda mulher disse:miau, e o policial foi chutar o terceiro saco e a terceira mulher disse:é outro gato!
Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo. O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
E aí? Vamô contar o dinheiro, meu rei?
Och! Pra que todo esse trabalhão? disse o chefe.
Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!
Um bêbado estava dirigindo por uma estrada em alta velocidade quando derrepente perde o controle do carro bate numa arvore e acaba ficando pendurado num penhasco de dez mil metros de altura,tava na quela cai não cai quando surge um homem mascarado com uma capa preta e montado em um cavalo preto,ele salva o bebum e saca uma espada e faz a letra Z no peito do bebum e pergunta:
Você sabem quem eu sou?? o bêbado olha e fala:
Obrigado por me salvar Zuperman……..
Alergias
Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
-você é alérgico a chocolate,poeira,pelo de gato,mofo e picadura de abelha?
-é.
-ha ha!você devia viver dentro de uma bolha de plástico!
-ha,não!sou alérgico a plástico!
Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:
Oi vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
É mesmo? interessa-se o avô E aí, vocês estão gostando?
É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!
Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
Boa, mãe, mas faça com que pareça um acidente.
Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.
A Zezé começa dizendo:
Eu lavei a louça.
Lili continua:
Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa:
Eu varri os cacos!
Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta:
– Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo!
Joaozinho começa:
Eu ando, tu andas, ele anda…
A professora fala:
– mais rápido Joãozinho!
e o joaozinho:
– Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos…
Primeiro dia de aula
Vendo o filho voltar
da escola todo feliz,no primeiro dia de aula
a mãe diz:
-Joãozinho !Que bom ver você assim
tao feliz..
Quer dizer então que
você gostou de ir à
escola?
-Pô, mãe!Se liga…
Não confunde a ida com a volta,né?
A sogra disse para o genro se voce fosse meu marido eu botava veneno no seu cáfe …
e ele repondeu se voce fosse minha mulher eu bebia o cafe…
Dois bebados estavam andando na beira mar ai um passaro chegou e cagou na cabeça de um ai ele disse:
-o que que tem na minha cabeça?
-merda.
-não eu estou falando do lado de fora!
Pedrinho resolveu ser escoteiro, e no primeiro dia de aula chegou todo feliz em casa. A mãe foi logo perguntando:
– Fez boa ação hoje, filho?
– Fiz mãe, mas deu um trabalhão! Ajudei uma senhora atravessar a rua.
– Isso não é trabalho algum – respondeu a mãe.
– Não, hein? Você precisava ver. A senhora não queria atravessar de jeito nenhum!
O marido no leito da morte chama a esposa: Maria! -Sim querido eu estou ouvindo. -vou morrer e preciso te confessar que… – Não! meu amor, você não precisa confessar nada! – preciso sim, Eu quero ir em bora em paz e preciso lhe dizer que comi tua irmã, tua melhor amiga, minha secretaria, e também nossas vizinhas e desde que casamos nunca parei de te enganar. Ela olha com Amor para ele e diz: Tudo bem meu amor eu já sabia disso e te perdoou, mais agora fique quietinho e deixa o veneno fazer efeito…kkkkkkkkk
A monica falou ao cebolinha o que temos de diferente? então o cebolinha teve uma ideia, e tirou a camiseta, depois pediu a monica pra tirar a dela também
e nada de diferente, cebolinha tirou o calção e pediu a monica pra tirar a sainha e nada de diferença aconteceu quando monica começou a tirar a calcinha o cebolinha logo gritou!!!
pala ,pala, pala minha difelença da ficando dula!!!!
Uma senhora muito pobre ligou para um programa cristão pedido ajuda, um bruxo que ouvia quis pregar uma peça , conseguiu o endereço chamou seus secretarios e fizeram uma compra , e disse – diga a ela que foi o diabo que mandou, assim os fizeram, quando chegaram a mulher foi logo tirando as compras e guardando. os secretarios então dsseram não vai peguntar quem mandou?
então a mulher disse na simplicidade da fé:QUANDO DEUS MANDA, ATE O DIABO OBEDECE!!!!
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria.
Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
– O dinheiro ou a vida!
E o gerente:
– Qual é autor?
Dois caipiras conversando:
– Eu adoro pato assado comenta um deles.
– Eu adoro ovelha ensopada! diz o outro.
– Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
– Toda vez que chove!
Por que a loira toma banho de porta aberta?
R:Para ninguém espiá-la pelo buraco da fechadura.
Como se fala top-less em chinês?
Resposta: Xem-chu-tian.
O ALEIJADO E O CEGO
Estavam os dois sentados na calçada,então o aleijado decide sacanear o cego dizendo:
-Cara! Olha que mulher gostosa!
responde o cego irritado:
-E porque você não corre atras dela!
Certo homem trabalhava na estrada de ferro quando um trem surgiu rápido numa curva. Ele correu pela linha o mais depressa que pôde, até que foi atropelado.
– Deixe de ser bobo – disse o homem. – Se não consegui correr mais do que ele no plano, que chance teria numa subida?
Descobri o que me faz engordar………….
É o shampoo!!!…
No rótulo está escrito:
“Para dar corpo e volume”.
Agora vou só usar detergente de louça – o rótulo diz:
“Elimina até as gorduras mais difíceis “
Por que a loira colocou fogo na televisão?
R: Porque ela queria assistir Tela Quente!
A loira arranjou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro:
– O Celta preto – diz ele, entregando-lhe o tíquete.
– É mesmo! Acho que vai chover!
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
A senhora está se sentindo melhor? pergunta o médico.
Não, senhor!
A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
Sim, doutor!
E a dor no peito não sumiu?
Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd e o home theater!
Joaquim estava com um problema muito esquisito e resolveu ir ao médico.
Doutoire! disse ele, aflito Eu estou com alguma coisa subindo e descendo do bumbum até a garganta.
O médico examinou, examinou e disse:
Esta é uma doença muito rara… A doença do peido indeciso!
Peido indeciso, doutoire? Como é isto, ora pois?
O problema é que você tem cara de bunda e o peido não sabe se sai por cima ou por baixo!
qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
r: a bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.
O presidente Lula chama a sua secretária e diz:
Por favor, marque uma reunião com os ministros para sexta-feira.
Presidente, sexta-feira é com “s” ou com “x”? pergunta a secretária.
O presidente pensa um pouco e responde:
Marque para quinta.
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
– Pare! – grita o assaltante.
– Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando! – explica o assaltante.
– Então não brinco mais!
A Professora pergunta para o aluno
– Por que você não fez a lição de casa?
– Por que eu moro em apartamento fessora
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Um cara foi a delegacia e disse: – Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: – Há quanto tempo ela sumiu? – Duas semanas – respondeu o genro. – E só agora é que você me fala? – É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: – Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! – Pois é… perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! – Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…
Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: – Pô, não olha por onde anda, meu camarada? – E você, também não enxerga? – É que eu estou procurando a minha namorada! – Coincidência, eu também estou procurando a minha! O primeiro : – Como é a sua namorada? – Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? – A minha que se fique perdida, vamos procurar a tua!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: – Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz: – Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: – Todo cagado, mas tranqüilo…
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: – Tá pegando fogo no hospício. Rapidamente os bombeiros chegam ao local: – Onde é o fogo? O doido: – Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.
A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando: – Onde você estava? – Estava no quarto, tava lá… Brincando de médico… Com o Mariozinho. – De médico?! – É, mas é médico do SUS, mãe… Ele nem me atendeu!
Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: – O que você está fazendo aí? – Eu vim dedetizar o armário… As traças estão comendo todas as roupas! – Mas pelado? – Ih… Não falei? Já comeram a minha também!
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: – Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária! – Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
O Manoel vai convidar o amigo: – Opa, venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha… – Eu até vou, Manoel, mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos…
O cara enviaum currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse: – Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: – Você estábrincando..!? – Sim, estou. Mas foi você quem começou..!
O médico diz para o paciente : – Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro? – Comece com a pior… – Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas… – Ohh!! Depois dessa qual a boa? – O paciente ao lado quer comprar seus sapatos…
Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido: – Querido, nós fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. Dê tudo o que é meu para ela, até mesmo as roupas… – Isso será impossível, querida. Você usa 46 e ela 38….
As duas menininhas conversam: – O que você vai pedir de aniversário? – Uma Barbie, e você? – Eu vou pedir um O.B. – O.B.? O que é isso? – pergunta a outra! – Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar…
Era sábado e a menininha foi confessar: – Padre, eu dormi com meu namorado. – Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias. A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre. – Posso rezar vinte, seu padre? – Por que, minha filha? – É que a gente vai passar este fim de semana fora…
O Carbono e o Hidrogenio foram presos por tentarem sequestrar o Oxigênio… Ao chegar à delegacia o Carbono falou:
– Eu conheço os meus direitos!… Tenho direito a 4 ligações!
O Hidrogenio disse:
– Eu também conheço os meus direitos!… Tenho direito a 1 ligação!
O Policial respondeu ao Hidrogenio:
– PARA QUEM VOCÊ VAI LIGAR, SE NEM FAMÍLIA VOCÊ TEM?!
Um baixinho, entra num bar, indignado. E pede:
-Quem foi o engraçadinho q pintou meu cavalo de verde?
Entao, levanta um negao, com 2m de altura e com dois 38 na cintura e diz:
-Fui eu, por que?
O baixinho fala:
-Se o senhor quiser passar a segunda mao, a primeira jah está seca!
Manoel, Manoel, corre, corre! Por que Maria? A enchente tá levando seu carro! Deixa de ser burra, a chave está aqui!
Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
– Olha Joaquim, eu acho que é por amor…
– Como é que você sabe?
– Porque ela não demonstra nenhum interesse!
Voto nessa
Voto nessa
O que a diarreia disse para o peido?
R. Vai buzinando na frente porque eu to sem freio.